Lo que Tú me Haces Sentir

No se puede explicar, es algo difícil de poner en palabras pues es un cóctel de emociones. Por un lado la gran felicidad, la sonrisa siempre pintada, un poco de satisfacción y otro tanto de alegría empedernida; por otro lado los sentimientos más peligrosos, una mezcla entre tristeza, miedo y coraje, un sentimiento completamente contradictorio a lo que te dice mi cara.

Es difícil de explicar y es difícil aceptar que, lo que siento por ti es solamente lo que me nace a consecuencia de todo lo que ha sucedido. Es difícil decir que tu sonrisa me calma, tus ojos me llenan de alegría pues encuentro un extraño confort en ellos, me invitan a dejarme ir, a simplemente no pensar; simplemente todo lo que te hace ser tu: tus cejas, tu boca, tus orejas me dan una tranquilidad, tu forma de ser, tu forma de hablar, tus caras y expresiones, aún cuando estés tan lejos, aún cuando no me quieras de la misma manera que yo a ti. Todo esto me hace verte como esa persona tan especial que eres y tenerte en el lugar en que te encuentras hoy.

Ver como ríes cuando algo tonto se me escapa (si, lo se, siempre se me escapa algo tonto) e inclusive cuando compartimos las mismas emociones y amenazas con dejarme de hablar "por mi propio bien", aún ahí siento que estoy viviendo contigo.

Comienzo a separar un poco los sentimientos, a guardar un porcentaje de lo que realmente pasa por mi mente. Se empieza a desvanecer aquel desfile de halagos que llegaban como los viejos circos al pueblo maravillando a sus ciudadanos. No te preocupes, incluso comienzo a pensar que tengo que comenzar la lenta retirada de un campo de batalla que ya ha cobrado bastantes vidas. Pero aún así y siendo contradictorio, una parte de mi se sigue rehusando a huir, la parte que ve todo lo que describí anteriormente, la parte de mi que es un espectador atento a cada movimiento tuyo.

Es difícil de explicar por que es que te quiero de la manera en que lo hago.

Recordando y Disculpando

Ok, aceptemoslo, mi última entrada levanta la ligera sospecha de que algo dentro de mi cabeza no va bien, inclusive uno podría decir que mi vida peligra seriamente debido a algún trastorno psicológico que me atormenta de un tiempo atrás. O bien, podrías ni siquiera haberlo leído evitando así cualquier critica prejuiciosa.

Puedo decir entonces que ayer (separo mis días por la hora en que me voy a dormir; ayer me fui a dormir a la 1:30 de hoy) mientras escribía esa bonita entrada a mi blog, pensaba en todos esos sentimientos que se generaron a través de mis años de preparatoriano y universitario, esas mariposas en el estomago que sin previo aviso salían volando desesperadas en forma de diamantes por mis ojos una vez que mi papel como novio no era más requerido; cada que algo no iba bien y mi mente convertía lo que era sólo una relación pasajera y la convertía en la relación perfecta, aunque ésta hubiese sido como el cáncer en los humanos o el oxido en el metal.

Con el tiempo fui aprendiendo que simplemente me gustaba estar en ese punto donde todo estaba al revés, donde al entrar a una casa los muebles, decoraciones y todo se encontraba de cabeza; me gustaba estar dentro del laberinto sin salida en el que yo mismo me encerraba. Era dentro de estos lugares que encontraba una especie de paz, una inspiración que me impulsaba a escribir palabras que en conjunto tenían sentido, que salían desde el fondo de un corazón que se quería reconstruir mas sin embargo le gustaba estar así. Una rara especie de masoquismo.

Si me conoces de tiempo atrás entonces sabes de lo que hablo, sabes de la vez de la iglesia y la botella de vodka; sabes de la vez de la prepa y mi nariz rota; también debes de recordar la vez que no querían darme aquella noticia que, según ustedes, acabaría con mi vida por completo. Pero también recordaran los momentos que vinieron después de eso, los viajes espontáneos a ninguna parte; las canciones del Recodo y Fernandez con la botella de tequila; la primera vez que probamos la "Victoria" en los barrios bajos de la ciudad; en fin, simplemente sabrás que todo lo malo siempre trajo algo bueno.

Si apenas comienzas a conocerme, bueno ahorita te estoy diciendo como he sido con anterioridad y sólo puedes estar pensando una de estas dos cosas: yo he vivido lo que este "patán" ha vivido, me identifico y/o en este momento nos iremos a "turistear"; o de plano dirás, este tipo esta enfermo, más vale salir huyendo antes de que se estrelle y arda en llamas. Es tu opción.

Por último queda resaltar que, mientras pueda estar aquí, mientras no encontremos esa relación mítica que nos relatan en los cuentos y mientras en mi siga habiendo palabras como estas, no cabe duda y pueden estar seguros que seguiremos en búsqueda del santo grial, la copa de la vida que se rellena plenamente de licor y nos hace cantar y decir cosas que jamás pudimos posibles. No se preocupen, mi última entrada al blog no refleja mis acciones futuras, sólo profundiza mi lado oscuro; descansen entonces pues tenemos una noche larga por delante.

Precaución!

Son pensamientos que se remontan a las primeras experiencias que tuve con las relaciones; aquel noviasgo que terminaba mal y tan sólo me quedaban esos pensamientos poco constructivos en la mente. A todos nos ha pasado, estoy casi seguro de ello.

¿Que pasaría si mañana no despierto? O uno no tan predecible como lo es el ¿Y si en este momento chocara/cayera mi avión/me tocara una bala perdida? Y se acompaña inmediatamente de una serie de preguntas completamente obligadas ¿Quien sabría? ¿Que pasará con mi familia? ¿X o Y persona sabrá que la quiero o cuanto la estimo?

Siempre me he visto envuelto en este tipo de sentimientos autodestructivos, para mi fortuna soy demasiado llamemosle cobarde, para siquiera intentar algo estupido en contra mía. Y es aquí donde llego a otro pensamiento divagante del subconsciente emocional: si el alcohol y el cigarro acaban con la vida de las personas, ¿Por que nunca se escuchan cosas como, se suicido con una congestion alcoholica? Por que son accidentes los excesos del alcohol y el cigarro, ¿Que no uno mismo los esta ingiriendo? ¿Que uno no planea su fin de semana y sabe hasta donde detenerse?

Vaya pensamientos, completamente al azar. Otra situación que se me viene a la mente: vas en tu automovil, has estado tomando y el alcohol ya esta en tu cerebro, la cancion que va tocando en tus altavoces abre con la linea inicial de "sheets of empty canvas, undone sheets of clay" (que Eddie se apiade de ustedes si no sabe que canción es), ves una recta tan conocida pues por lo regular pasas por ahi todos los dias al regresar del trabajo, te sientes fatal y ya no te importa nada, aceleras y ves como los numeros comienzan a elevarse, 55, 60, 70, 85, etc... el siguiente trayecto de aquella vialidad es una curva, lo sabes pero no disminuyes, la canción que ibas escuchando ya atravieza el renglon de "I know you'll be a star in somebody else's sky but why, why can it be in mine" y sale del camino que pretendia continuar hacia la izquierda. ¿Un "auto suicidio"? (turun tsss).

Si lo se, últimamente mis posts han estado llenos de emociones propias de la especie subhumana que conocemos como "Emos" o inclusive por los enfermos desatendidos y sin suficiente autoestima que son los "cortadores" (personas que, al parecer por placer, tienden a autoflagelarse logrando yagas profundas, asegurandose de no cortar venas importantes para poder presumir las futuras cicatrices), deberán entender que todo esto es derivado de horas interminables de musica que mantienen viva la llama de estos sentimientos emotivos.

En conclusión: el peor enemigo de una mente con imaginación y pensamientos tales como esos, es la soledad. Por lo pronto las personas que quiero ya lo saben, ¿Como? ¿Se los dije telepaticamente o en un sueño o acaso con una carta de despedida? No. Es muy sencillo; se los digo. A algunos con las palabras directas "te quiero"; a otros con un saludo especial adoptado desde los 15 años; a otros con un beso al empezar el día; a otros con detalles tontos de mi ultimo viaje espontaneo e impulsivo como siempre; y a otros les digo que ya hay un nuevo post en mi blog.

Pude no pensar

Pude haber ido a dormir, pude haber descansado como se suponía debía hacerlo, quise ir soñar con todo lo que no se tiene, con lo que el subconsciente pide a gritos sordos y traduce en aquella delicioso caldo de sueños; pero no, ésta noche aún no terminaba, aún tenía un par de minutos para cerrar mi día con broche de oro, de encontrar una última cosa que hiciera ese día extraordinario. Tomé mi ordenador portátil, lo encendí y entré a mi lista de contactos, virtuales y reales; fue aquí donde mi día acabaría con un completo despliegue de sentimientos.

No encontré a la persona que buscaba con ansias, que a pesar de que yo bien sabía que no estaría, aún así la esperanza continuaba. Me dirigí a un viejo hermano y compañero de grandes batallas (de esas que se llevan a cabo en los campos llenos de mujeres bellas, interminables botellas de licor y siempre con la mejor de la música) y fue este quien, pidiéndome una disculpa de antemano, me envió la liga para entrar a un vídeo. De momento yo pensé que se trataba de una canción de alguna banda española, las cuales el mismo me ha presentado con anterioridad, pero al abrir en una pagina independiente de vídeos y cargándose la barra de progreso me percate de que no era así, comprendí entonces el por que de la disculpa.

Dejo para ustedes entonces lo que encontré en esta noche, que paso de ser ordinaria a ser un mar de lagrimas y recuerdos fatalistas, acompañados respectivamente de esos sentimientos de tu primer rompimiento de secundaria, cuando pensabas que el mundo se terminaba y el cielo te tragaba. Pero ese es tema para algún otro blog. Disfruten:

POEMA 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

El puñal y la espalda

No, con esta entrada no me refiero a ningún tipo de relación gay, tampoco me estoy refiriendo a la última nota en el periódico local sobre algún asalto con arma blanca, se trata de una practica muy común en el ambiente laboral; es caer en cuenta que las felicitaciones por un buen trabajo pueden aveces significar solamente palabras al vacío, es un punto clave en la vida profesional/laboral de todo ser humano. Ya sea por un compañero de trabajo o por tu mismo jefe, una puñalada por la espalda siempre será eso, de cualquier lado que le busques.

Es la manera en que algunas personas llegan a alcanzar sus metas, es sucio, es detestable y es una manera de hacer ver al mismo demonio como un niño de kinder en el parque.

Las cosas directas, si no te gusta algo de mi o de mi trabajo y desempeño en el área no me pongas una mascara de sonrisas para que al darme la vuelta saques el verdadero filo de tu espada. Esto es algo que a mi y a miles de persona nos molesta!